Смешное о бизнесе

Здравствуй, дорогой читатель!
Почему собственно "дорогой"?
Думаем.......
О смешном:
Вставать на работу вовремя будет гораздо легче, если положить на будильник мышеловку.
*  *  *
- Иван Иванович, можно я уйду сегодня с работы пораньше? Супруга просит меня поехать с ней по магазинам.
- Вы с ума сошли! Hет, сидите в офисе и работайте!
- Большое спасибо, Иван Иванович!
*  *  *
По утрам не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда дуйте в офис!..
*  *  *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
*  *  *
Работа называется законченной, только если есть результат. Когда результата нет, а работа все-таки кончилась, это называется пенсией.
*  *  *
В торговом комплексе мужчина смущенно спрашивает у женщины:
- Извините, в какой отдел вы бы пошли, если бы у вас было пять тысяч рублей?
- В косметику, конечно же.
- Огромное вам спасибо! Теперь я знаю, где искать жену!
*  *  *
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
- Зарплата, конечно, поменьше будет. Но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!..
*  *  *
Звонок на фирму по ремонту оргтехники.
- У меня принтер стал плохо печатать!
- Скорее всего, он нуждается в чистке дюз. Мы берем за это 60 долларов. Но я думаю, что вы можете открыть инструкцию и все сделать самостоятельно.
Клиент, удивленный такой откровенностью, интересуется:
- А ваш начальник в курсе, что вы лишаете его клиентов?
- Конечно, это его распоряжение. Мы получаем гораздо больше, когда клиенты сначала сами пробуют что-то починить!
*  *  *
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Компания уж больно крупная…
*  *  *
Претендент нанимается на работу. Менеджер объясняет задачу.
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,   выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой! Я тебе третий раз говорю - не понял!!!