РжуНеМогу - анталогия черного юмора

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой...

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: - А вы чем раньше занимались? - Да ничем. - Совсем ничем? - В декретном была. - А до декретного. - Училась, вышла замуж, родила. - И сразу ко мне в кафе устроились? - Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила. - А! Теперь все ясно. И хоть немного, но повысил ей заплату.

Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: - Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

История рассказана со слов мужа. У него на работе есть сотрудник. Прекрасный работник, отличный товарищ и к этому всему ещё и увлечён серьёзно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски и т.п. Про них речь и пойдёт. По интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну всё никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпеливо сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, всё хуже и хуже: Пугачёва, Леонтьев, Сказка Дюймовочка, Антонов... и всё это в старых задрипанных обложках, издания так года 79. Еле откачали. Добрые сотрудники не поленились принести из дома у кого что осталось из детства от пластинок и тихонечко подменить , когда посылка пришла. Чуть не убил, хотя юмор позже и был оценен.

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой. А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно тол...

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. - Не понял. А куда же вы все тогда едете?

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки". Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. - Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя? А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся: - Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

В комнату к сыну - студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын. - Знает, - кивает отец. - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена. Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства – или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью. Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были. Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и аквар...

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира. Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя. Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы ...

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь? ...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

С сайта филолога Светланы Ершовой: ... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: - Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

Старый анекдот: - Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое. - Люблю я тебя, Петрович. Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, ...

Тут прикол случился. Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е6еням, типа Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом. Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец. Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу. И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти... Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут. Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Поржали... . P. S. Девочка соседа возненавидела...

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 рассказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!!

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого. Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал По дороге попал в пробку, по встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним... Нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят. А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл... Смотрит - нащупал топор. Ну взял и отрубил у БМВ боковое зеркало Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 ...

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через...