РжуНеМогу - анталогия черного юмора

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь? Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел. ) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий. Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон". Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается! " В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают? " Повторный смех: )

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's , разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными. - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь? Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет… К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор....

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!!

На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Л...

Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВ...

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый - мужчина. Ну я его и спросил: - A ты-то как сюда попал? Oтвет убил: - Да на этих блядей загляделся!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир - Бог с ними с деньгами... человек пропал!

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!! ...

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Начало беременности было просто замечательное!.. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога. Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если...

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков то да се – решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

В середине девяностых пришлось мне работать электриком в аварийной службе жилищного треста. Контора располагалась на втором этаже старинного здания на улице Баумана в самом центе Казани, сейчас этот дом уже снесли. На третьем этаже были пустующие помещения, предназначенные под маневренный жилой фонд. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В составе аварийной бригады входили диспетчер, водитель, сварщик, слесарь – сантехник и Я электрик. Система ЖКХ в те времена потихоньку разваливалась, зарплату не платили по нескольку месяцев, и соответственно контроля со стороны начальства за нами почти не было. Рабочий день начинался у нас с литра водки на четверых за исключением водителя, затем наступало время поиска чумары, то есть работы, где можно что то заработать деньгами или водкой и закуской, благо рай...

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...